La storia della nascita di gesù porco

Lo so che non siamo a Natale ma ve la voglio dire lo stesso.
C'era una volta la madonna troietta adolescente adescanerchie inculatrice di bambini sordi che si sposò con giuseppe che però era impotente che c'aveva il cazzo più corto di una formica appena nata.
Quindi la madonna, furba come il letame di una mucca con l'influenza, si vendette a cinque dracme la prestazione solo che era così brutta che la mandarono tutti a cagare.
Solo uno, l'arcangelo gambriele necrofilo ingoia sborra di cane malato con la rabbia e la lebbra, la cagò e se la fece pagandola ben dieci dracme.
Purtroppo la madonna cagnaccia lurida zoccola negra pedofila rimase incinta allora tornò da suo marito quel bastardo porcone cieco mutilto di guerra di giuseppe che si spara i pipponi pensando alle mie bestemmie e gli disse quell'assurda stronzata.
Dopo nove mesi in cui comunque la madonna continuò a fumare marijuana, a bucarsi di eroina, a ingoiare pastiglie di ecstasy con sborra di cane novantenne come diluente, nacque 'so cazzo di porco di figlio e videro subito che era mongolo deforme con l'aspetto di una merda schiacciata da un tir e aveva pure due corna lunghe simbolo dell'incredibile tradimento, ma giuseppe naturalmente non lo capì.
Lo chiamarono Cessù, scritto poi Gesù, che in ebreo nazista bastardo significa: "ma porcaccio di quel dio cane frocio negro di merda che ingoia le nerchie di mezza palestina mentre si fa mettere nel suo culo sfondato le lingue di tutti i sorci come allah pantegana topo di fogna, cazzo ma poteva morire nello stato virale 'sta merdaccia schifosa di figlio non voluto".

Insomma: dio porco vattene a morire ammazzato sotto un tram e fa che i tuoi resti siano bruciati nei forni abusivi per farci il pane con la sborra di tuo figlio stronzo nel culo.